La eterna estudiante de Derecho

Segundos 490921200 Minutos 8182020 Horas 136367 Días 5682 Semanas 811.71 Meses 186 Años 15 ​

 El jueves, quería morirme, me di cuenta de que simplemente me habían desechado, estaba teniendo conciencia de ello. cuando te das cuenta por fin que el golpe dolió. Y empezó así: mi hijo se fue con su papá al parque, él iba feliz, lo había pedido durante un tiempo, a la hora de irse (yo iba a ir al supermercado por unas cosas) me llama enojado para que "retirara al niño" "que tenía cosas que hacer" y me dio un vuelvo. me di cuenta de que iba a dejar a mi hijo, que, en un futuro no muy cercano, él ya no iba a ser su papá. porque, así lo sentí. retire a D mi hijo, le grité (cosa que debería haber evitado) que pasaba 1 hora con su hijo, y que le molestaba, me miro con asco y se entró a su casa. D me dijo que yo tenía la culpa, que me odiaba por llevarlo lejos de su papá... pero él así lo solicitó. mientras hacia las compras, colapse. termine llorando junto a mi mamá en medio de un pasillo, hiperventilando. estaba sola, y recién lo notaba. siempre estuve sola realmente...

​no estoy comiendo bien, siento que el esófago se estrechó, lo alimentos pasan mal.  Según leí el estrés constante es producto de. La cirugía se pospone, hasta nuevo aviso.

El sábado 8 de noviembre a las 2025, a las 2:45 lo supe. la persona que más había amado en mi vida, la que más le entregue, la que que era el centro de mi corazón no me había elegido a mí. me había traicionado. me traicionó con quien sospechaba, me la negó en septiembre y mágicamente hoy ya era su pareja. ellos están juntos desde Abril. y yo siento que me muero, que mi alma se quema, y deseo que todos los días no pueda despertar. descubrí quién era. y me dolió quitarle la máscara, que quema el alma. son 15 años a la basura, 15 años de mi vida la mitad de mi vida. la vida de mi hijo. mis sueños mis ilusiones todo se apago y no sé cómo volver a empezar. ya no puedo levantarme. mi cuñado que era mi amigo lo sabía mi amigo de la infancia lo sabía y prefirieron callar. cómo voy a seguir?

Posiblemente me muera y no de amor, mi cuerpo se niega a comer, como y siento arcadas. mi cuerpo se niega a dormir, despierto a las 4 am gritando y llorando, vomitando, es una pesadilla. me reí en mi infancia de Bella Swan cuando Edward la dejó sola en un bosque. y ahora soy yo la que experimenta la destruccion masiva que este hombre me dejó. son síntomas físicos ya, cada vez que tengo una crisis de ansiedad, me grito a mi misma que a él no le importó, que me dañó a propósito. Mira lo que nos hizo, mira lo que me hace a propósito. sé que después de esto no hay vuelta atrás, el nivel de daño y destrucción que me provocó es horrenda. perdí masa muscular, claro todos piensan que estoy haciendo dieta, pero es mi cuerpo el que rechaza la comida. vomito, como lo necesario para vivir como un castigo. mientras él, come, se baña, duerme en paz, sale, llama a la susodicha, se textean. yo me estoy derrumbando, como la torre solo hay una apuesta, o se sale más fuerte que nunca o me caigo al abismo...

Lo confesó, si conversa con ella, se están conociendo, no asegura que no sea su pareja a futuro, lo peor? Es 8 años más joven que él. lo que es repugnante. y que más? Me negó que la llamaba, lo enfrente con los registros telefónicos. más pruebas no necesito, me negó ver su teléfono, N me traicionó. ahora lo traicionaré yo, si se va, que lo reciba como llego a mi, lleno de deudas. Le di una oportunidad y no la aprovechó, así que de ahora en adelante también probará la traición de quien menos se lo espera. me quedó claro que me engañó, por eso se ponía agresivo si tomabas su teléfono. me hirió a propósito, con ganas por 15 años, jamás puso un límite, jamás me protegió. y en consecuencia estuvo dispuesto a salir de nuestra familia, dejar a mi hijo con tal de correr tras la cola de una mujer. ya lloré mucho por alguien que durante años no me valoró, que me hizo sentir sola, que cuando me aburrí lo dejé de seguir para ver si él buscaba y al contrario prefirió huir. siempre fui yo quien lo s...