La eterna estudiante de Derecho

​no puedo leer mangas de amor, no puedo ver series, todo me recuerda la traición, escenas de amor terminan imaginándome a N con su Zorre. Qué horror  Caí en el BL, ahora irremediablemente 

Segundos 490921200 Minutos 8182020 Horas 136367 Días 5682 Semanas 811.71 Meses 186 Años 15 ​

 El jueves, quería morirme, me di cuenta de que simplemente me habían desechado, estaba teniendo conciencia de ello. cuando te das cuenta por fin que el golpe dolió. Y empezó así: mi hijo se fue con su papá al parque, él iba feliz, lo había pedido durante un tiempo, a la hora de irse (yo iba a ir al supermercado por unas cosas) me llama enojado para que "retirara al niño" "que tenía cosas que hacer" y me dio un vuelvo. me di cuenta de que iba a dejar a mi hijo, que, en un futuro no muy cercano, él ya no iba a ser su papá. porque, así lo sentí. retire a D mi hijo, le grité (cosa que debería haber evitado) que pasaba 1 hora con su hijo, y que le molestaba, me miro con asco y se entró a su casa. D me dijo que yo tenía la culpa, que me odiaba por llevarlo lejos de su papá... pero él así lo solicitó. mientras hacia las compras, colapse. termine llorando junto a mi mamá en medio de un pasillo, hiperventilando. estaba sola, y recién lo notaba. siempre estuve sola realmente...

​no estoy comiendo bien, siento que el esófago se estrechó, lo alimentos pasan mal.  Según leí el estrés constante es producto de. La cirugía se pospone, hasta nuevo aviso.

El sábado 8 de noviembre a las 2025, a las 2:45 lo supe. la persona que más había amado en mi vida, la que más le entregue, la que que era el centro de mi corazón no me había elegido a mí. me había traicionado. me traicionó con quien sospechaba, me la negó en septiembre y mágicamente hoy ya era su pareja. ellos están juntos desde Abril. y yo siento que me muero, que mi alma se quema, y deseo que todos los días no pueda despertar. descubrí quién era. y me dolió quitarle la máscara, que quema el alma. son 15 años a la basura, 15 años de mi vida la mitad de mi vida. la vida de mi hijo. mis sueños mis ilusiones todo se apago y no sé cómo volver a empezar. ya no puedo levantarme. mi cuñado que era mi amigo lo sabía mi amigo de la infancia lo sabía y prefirieron callar. cómo voy a seguir?

Posiblemente me muera y no de amor, mi cuerpo se niega a comer, como y siento arcadas. mi cuerpo se niega a dormir, despierto a las 4 am gritando y llorando, vomitando, es una pesadilla. me reí en mi infancia de Bella Swan cuando Edward la dejó sola en un bosque. y ahora soy yo la que experimenta la destruccion masiva que este hombre me dejó. son síntomas físicos ya, cada vez que tengo una crisis de ansiedad, me grito a mi misma que a él no le importó, que me dañó a propósito. Mira lo que nos hizo, mira lo que me hace a propósito. sé que después de esto no hay vuelta atrás, el nivel de daño y destrucción que me provocó es horrenda. perdí masa muscular, claro todos piensan que estoy haciendo dieta, pero es mi cuerpo el que rechaza la comida. vomito, como lo necesario para vivir como un castigo. mientras él, come, se baña, duerme en paz, sale, llama a la susodicha, se textean. yo me estoy derrumbando, como la torre solo hay una apuesta, o se sale más fuerte que nunca o me caigo al abismo...

Lo confesó, si conversa con ella, se están conociendo, no asegura que no sea su pareja a futuro, lo peor? Es 8 años más joven que él. lo que es repugnante. y que más? Me negó que la llamaba, lo enfrente con los registros telefónicos. más pruebas no necesito, me negó ver su teléfono, N me traicionó. ahora lo traicionaré yo, si se va, que lo reciba como llego a mi, lleno de deudas. Le di una oportunidad y no la aprovechó, así que de ahora en adelante también probará la traición de quien menos se lo espera. me quedó claro que me engañó, por eso se ponía agresivo si tomabas su teléfono. me hirió a propósito, con ganas por 15 años, jamás puso un límite, jamás me protegió. y en consecuencia estuvo dispuesto a salir de nuestra familia, dejar a mi hijo con tal de correr tras la cola de una mujer. ya lloré mucho por alguien que durante años no me valoró, que me hizo sentir sola, que cuando me aburrí lo dejé de seguir para ver si él buscaba y al contrario prefirió huir. siempre fui yo quien lo s...

Hoy necesito liberar mi corazón

12:40 am, Acabo de sufrir un ataque de ansiedad horrible, hiperventilando, pensé sinceramente que me moriría. Cómo es posible que la mente logre destruir tu cuerpo sin mucho esfuerzo, ¿como es que yo estoy totalmente destruida mientras N vive sus días en paz? El grito desgarrador de mi garganta aún duele, quema. Me reí tantas veces de Bella swan con sus ataques de pánico después que Edward la dejó, y ahora estoy aquí llorando y gritando en la oscuridad de mi habitación mientras me ahogo con mi propia respiración. Debo repetirme todos los días, que estoy mejor, he bajado algo de peso y estoy más linda. pero eso no extingue el dolor, el dolor está ahí quemando permanentemente y cuando es de noche sale a borbotones. menos mal que mi hijo no los ve porque está durmiendo, pero cada día están peor. me ahogo en un dolor interminable.

4 de la mañana nuevo ataque de pánico, mi corazón se sentía horrible, pesado, doloroso. Las náuseas llegaron. N Me trajo en auto después de ir a comprar supermercado, retomo el tema de sus futuros hijos, como si los fuera a tener y me dolió. me dolió tremendamente, me dió a entender claramente que seguiría adelante, que yo no era nadie para opinar, y que me metiera en mi vida. y me rompió, y lo permití nuevamente, me volvió a destruir, lo volví a mirar a los ojos y comprendí, que si hay alguien más, ahí está, es claro. y mire a mi hijo en su silla de auto, ahí mirándonos, y se lo dije: papá y mamá ya no están juntos, de ahora en adelante tienes dos casas, papá te sigue amando. y N se alteró, me grabó, y me gritó que lo que hacía estaba mal y que debía decirle que estaba trabajando, como él lo hacía. La diferencia es que yo si estoy trabajando, él se va a su nueva a casa a descansar. ¿Porque debería seguir mintiendo? ¿Porque debo seguir cubriéndolo? El decidió serme infiel, y no solo ...

Acabo de tener un ataque de pánico mientras dormía, nauseas, malestar general… hace tiempo no pasaba. pensé que moriría.

durante el día domingo, en la oficina hice aseos barrí las hojas y pum como si nada me llega el recuerdo de la puerta principal, la última vez que N me besó, fue ahí. yo tenía hambre y él se acercó a darme nos sushi, se agachó y me besó, eso fue en Agosto. lo recuerdo porque me despedí, le cerré y terminé con la cara roja y acalorada… 15 años de relación y aún mi corazón saltaba desbocado. ese efecto tenía en mi. pero yo a él no le producía nada. Dios a veces es tan injusto. la primera vez que me besaron fue él, la primera vez que me tocaron fue él. Y estoy segura que será el último. No porque quiera deberle algún tipo de lealtad, sino porque mi corazón ya se apagó, ya no tengo interés de amar ni ser amada, he estado tan sola que hasta he aprendido a apreciar la soledad. Espero que el tiempo sea generoso, y logre matar este dolor, que ni siquiera me deja comer, todos piensan que estoy haciendo dieta a raíz de la ruptura pero la verdad es que me cuesta probar bocado. me veo más delgad...

Cuando mi hermana 7 años mayor que yo, falleció, no entendía, tal vez era el tiempo que la había visto apagarse, o tal vez no lo aceptaba y viví el duelo de la peor forma. preferí olvidarla, echarle tierra y asumir que aún estaba viva. Y de paso odiarla, decidí recordar todo lo malo que pasó entre nosotras para olvidar el dolor de perderla por el cancer. y eso solo sirvió para olvidar el dolor, mas no apagarlo, posiblemente un día estalle como un volcán cuando vuelva a la realidad, que es justo lo que estoy haciendo con N , no superar el dolor, simplemente apagarlo, olvidarlo, suprimirlo. nunca existió no tengo ganas de enfrentar estos sentimientos, porque cada vez que lo recuerdo me surgen las ganas incontrolables de llorar a gritos, al punto de desgarrar mi garganta, pero no puedo porque: mi hijo siempre está conmigo porque empecé a maquillarme a propósito para que el maquillaje no se me corra por la lloradera. y mi día empeora si lo recuerdo, entonces opté por estudiar, y rayos func...

Aún recuerdo cuando me estaba mirando las horribles uñas que tenía, bueno no tengo uñas, ya que sufro de onicofagia desde que tengo uso de la razón, y ahí apareció en Netflix una seria llamada “Doctora Cha”, mire a mi hijo que estaba jugando con sus bloques y play! me encontré conmigo misma, dejé mi carrera tirada en el momento en que me convertí en mamá, los dos nos sacrificamos, mi también compañero de vida también estudiante encontró un trabajo como guardia de seguridad para poder generar ingresos y pagar todo lo que significa tener un hijo TEA, y yo tuve que quedarme en casa procurando sus cuidados, debido a que no aguantaba mucho la guardería. Pero mi compañero de vida llamado N retomó sus estudios con la ayuda de mi madre y su hermano que le prestaron para seguir estudiando. en resumen, mi pareja se convirtió en abogado, cambió su círculo y cambió el mismo. yo ya no estaba a su altura. ahora era la doctora Cha, incompleta, una analfabeta a sus ojos. mire hacia atrás, 15 años de m...